Depoimento de um Bipolar

Tenho medo de enlouquecer.

Ontem surtei com a minha mãe. Ninguém segura a gente em um momento de agressividade.

Fico muito irritado, alucinado mesmo, quando me perguntam: “Tudo bem?”. Sinto vontade de matar a pessoa! Fico com as minhas mãos coçando para grudar em seu pescoço e estrangulá-la!

Fico olhando para os outros e sentindo uma vontade louca de matá-los, de espancar a todos que estão na minha frente. Acho que sou perigoso às pessoas; tenho medo de fazer mal a elas.

Não suporto e não confio na minha mãe e nem no meu pai. Tenho raiva da minha ex-mulher, da minha filha, dos membros da igreja que freqüentava... Não suporto falar com quase ninguém, exceto algumas poucas pessoas. A única pessoa com quem me dou bem é com minha irmã, que me dá carinho e atenção.

Sinto vontade de me suicidar constantemente, de beber até cair, ou até mesmo de me mudar para bem longe, onde ninguém me conheça, mas o médico sempre me diz que não é bom ficar sozinho.

Não tenho vontade de fazer nada; a doença mudou até meu organismo.

Em certos momentos sinto vontade de bater nas pessoas. Nem saio na rua para não ter problemas, então me tranco em casa e tento esquecer tudo.

Estou afastado pelo INSS há um ano, e fico muito chateado quando vou passar pela perícia. Todos lá acham que eu estou bem e querem me dar alta, mas eu me sinto imprestável! Então afastam-me por mais dois meses, e o que eu recebo é gasto com meu tratamento.

Tenho outros problemas de saúde, e acho uma humilhação ter que implorar auxilio-doença; somos muito humilhados lá.

Sinto vontade de sumir! Perdi minha esposa e minha filha por causa deste problema. Separei-me há dois anos, e pedi que elas fossem para a casa dos pais da minha ex-mulher em uma cidade que fica a 3 800 km, para protegê-las de mim. Temia que em uma crise pudesse ficar agressivo e acabar machucando a ela ou à minha filha. Elas não acreditam que eu tenho uma doença e acham que estou mentindo, que me escondo atrás disso para não trabalhar e para não estar casado, dizem que nunca fui homem o suficiente, etc.

Sinto-me triste, sozinho, muito carente, feio, inferior, sem nenhuma alegria... Não agüento mais isso! A bipolaridade e a enorme depressão que sinto tomam conta de mim e sinto que estou morrendo aos poucos. Às vezes tenho vontade de me cortar todo com facas.

Tenho medo de um dia vir a amar alguém, pois acho que não estou pronto para isso. Também ainda não encontrei alguém que goste de mim...

No momento faço uso de Lítio, Risperidona e Clorpromazina diariamente, mas ainda assim sinto-me muito mal.

Queria muito voltar à minha vida normal, mas sinto que não tem jeito.

*Depoimento de Anjo_Noturno (Homem de 35 anos, separado há dois anos, diagnosticado o TAB a um ano. Hoje reside sozinho no interior de São Paulo).